Помню, в моем детстве у отца на тумбочке стояла фотография Рамана Махарши.
Я не знала кто это, но мне нравилось брать эту фотографию и просто смотреть.
Она на стене здесь. Если не видели его - посмотрите.
У меня не было своей комнаты и я спала в зале. Там нельзя было все устроить так, как я хотела, но зато там были книги.
Карлоса Кастанеды, Ричарда Баха, Георгия Гурджиева, Рамана Махарши, Петра Успенского, Елены Блаватской, Омраама Айванхова.
Помню, как в 11 лет была на даче у бабушки, делать было нечего и я прочитала Кастанеду, через несколько лет других.
Мне было реально интересно, кто этот дух внутри нас и что это за бессмертная суть.
При этом во мне жил ребёнок, которому не хватало чувства, что его видят, ценят.
Что мои желания важны, что можно громко смеяться и выражать себя ярко. Или как-то не правильно.
Что я красивая.
Я помню из рассказов, что ждали мальчика и хотели сделать аборт.
И хотя в детстве меня много хвалили за то, какая я послушная и самостоятельная, я чувствовала, что-то во мне не то.
Причём сильно.
Ведь чтобы тебя любили, надо ни о чем не просить. И не доставлять неудобств.
Помните, каким надо быть, чтобы быть любимым?
Большинство вещей люди бессознательно делают, чтобы получить любовь и признание.
Я чувствовала , что нужно людям, чтобы получить то, что нужно мне.
Так формируется созависимое поведение. И я очень далеко уходила от себя, подстраиваясь под мужчин, которые мне нравились, под учителей, которые были для меня авторитетами.
В этом «служении и любви» было много жертвования собой. А по сути использования. Я дам тебе то, что ты хочешь, а ты дай мне то, что нужно мне.
Звучит честно. Только в том случае, если я реально согласна это дать.
Но часто люди отдают все. Больше того, что могут, лишь бы получить любовь. (Партнёрам, клиентам, всем, на кого ложится роль родителей, иногда даже собственным детям) все за любовь.
Но там ее нет. Это становится рабством.
Затем такая жертва начинает обесценивать своих «хозяев».
Ругают партнеров, учителей.
Изменяют супругам, избегают искренних разговоров, конкурируют.
Отстраняются.
Я видела много таких людей, которые не идут в близкие отношения, боясь поглощения.
Другая грань созависимости - контрзависимость. Я ни под кого не подстраиваюсь, веду себя как хочу, ни к кому не привязываюсь. Волк-одиночка.
Волчицы тоже)
И ты либо подстраиваешься либо отстраняешься.
Так умеют дети алкоголиков. Но многие учения заменяют алкоголь. Это может быть духовная Практика, но не только! Даже работа и спорт. Цель одна. Перестать чувствовать, диссоциироваться с этой болью.
Но чем дальше мы от неё, тем дальше от своего ядра, своей сути.
Чего же хочет эта детская часть?
Моя хотела, чтобы меня полюбили и увидели такую, какой я есть. Но я вообще этого не понимала.
Мне казалось, у меня все хорошо.
В школе учёба мне давалась легко, со мной все дружили, просто было очень скучно. Пока я не попала в очередной раз в больницу. Там впервые я встретила девочку, с которой можно было говорить о чувствах, устройстве человека и мира. Но я уехала из больницы и снова это одиночество и скука.
Я могла поговорить с отцом, но он выступал больше как учитель и я не была естественна с ним.
Я жила с диким страхом, что меня бросят, избавятся от меня.
И научилась подстраиваться. Находить темы для разговора с разными людьми.
Когда я работала в гос.структуре меня отправляли к самым трудным клиентам и руководителям.
Защитные стратегии становятся талантами. Но когда из них уходит боль они превращаются в дары.
Я помню, как смотрела на фото Рамана Махарши, стирая пыль с рамки фото и с тумбочки у родителей и успокаивалась.
Потом я узнала, что его спросили, как бы он выразил своё учение двумя словами и он сказал «будь спокойным»
Когда во взрослом возрасте я обучалась Тета-Хилинг у Вианны Стайбл она громко включала музыку и говорила «можете ли вы оставаться спокойными, в тета-состоянии, когда вокруг вас бушует буря. Можете ли вы оставаться единым с Творцом?»
2022 год подкинул огня в этот вопрос.
Когда мне исполнилось 21 год, я делала практику с подругой, когда мы смотрели глаза в глаза и вспоминали Кто Ты? Это был вопрос, с которым мы заходили в эту медитацию «кто ты?»
Тогда я вспомнила себя Духом. Увидела, как он входит в тело. Ощутила безграничное единство. Все и ничто.
Помню я ела потом грушу на кухне и это было запредельное переживание блаженства. Касалась покрывала. И меня охватывал восторг близкий к оргазму. У меня есть тело, я чувствую вкус, прикосновение. Но я не тело.
Несколько дней я ходила с невероятным ощущением. Все. Я вспомнила. Наконец-то. Теперь все будет иначе.
Потом я услышала все эти модные слова про просветление, пробуждение. С ним так носились. Словно это делало тебя особенным. У меня есть крутая машина и я пережила опыт вспоминания себя. Звучало так. Мне было горько от этого и я перестала рассказывать об этом.
Мне казалось это чем-то сокровенным, а не понтами.
Это опыт, доступный абсолютно всем. В нем нет ничего сверхъестественного. Мы ничего не курили, не пили.
Это просто намерение. После это случалось много раз.
Эта встреча с чем-то бОльшим внутри меня помогла мне идти дальше.
В то, чего хотел ребёнок и подросток в детстве.
Чего ему не хватило? В его боль и горе что так не будет. И в согласие с тем, как было.
Есть ещё одна женщина, ее фото дальше в ленте, это Ама.
Когда я встретила ее в ее ашрама в Индии это был океан любви.
Через глаза этих людей струится такая доброта и любовь. Мудрость, всепринятие. Чувство, что тебя видят.
Идеальные родители.
Очень часто так же смотрят клиенты, зрители. Иногда люди чувствуют эту любовь и расширение, контакт с большой силой, приняв определенные вещества, из растений, грибов или яда животных.
Но все это, как обезболивающее, которое перестаёт действовать.
Боль от неувиденности и не любви возвращается. Нужна новая доза.
И это такая ловушка. Можно искать эту любовь у учителей, супругов, любовников, клиентов, денег, вещей, веществ.
Но там ее нет. И тогда тебя ждёт встреча.
Со своими чувствами. Своей болью.
С горем о том, что так, как ты хотел - не будет. Ты плачешь. Признаёшь, что это пиздец больно. Не отстраняешься от этого, не сбегаешь в голову и концепции.
Не прощаешь и не понимаешь родителей. Не уходишь в позицию я все понимаю. Нет.
Злишься и видишь чего хотелось. А потом признаёшь - так не будет. Что бы ни сделал. Но теперь можно это пережить. Потому что у тебя есть теперь - ты взрослый, который видит, как тебе было плохо.
Который может слышать тебя, чувствовать. Которому интересно «как ты?»
И через этот интерес к себе просыпается интерес к людям.
Ты видишь их. Не как средство почувствовать свою значимость и любимость, нужность.
А как части одного целого. Такие ветки на дереве. Прекрасные такие коряги. Как это описать? Словами не знаю как.
Ты реально чувствуешь, что родители все дали. А остальное ты сделаешь сам.
И вот из этого состояния себя, как части своей семейной системы из своего места можно пойти в реальную безграничность.
Она совсем по другому ощущается, чем когда мы идём туда убегая от боли. Тогда она не наркотик.
А божественность. Невыразимое словами Присутствие.
Это превращается в такое путешествия Духа… Здесь на земле. И это в очень простых штуках выражается. Тепло руки, красивый дом, привязанность, любовь.
Правду говорить.
По-настоящему. Снег трогать, какао заваривать, раковину мыть, статью писать. В чем угодно. Каждый момент. Тогда любой выбор правильный. Ты есть. И все это ты.
P.S. Не писала вам такого, потому что не уверена, что могу в тексте понятно это выразить. Я говорю об этом с близкими людьми. Но сегодня подумала, а вдруг это многим понятно? И так много текста… Делиться с вами таким?
